underbart med sol!

Efter 3 nätter och nästan psykos på de så har ja sovit gott i natt, vakna typ 5 men men...gick up o drack morgon kaffe i solen, nu finns en gnutta hopp i mig igen, riktigt skönt att njuta av allt det vackra som finns gratis att se på! nu e det fredag och det betyder att jag har 3 veckor kvar att bo kvar här, blandade känslor, är super glad att få komma hem till Markus, samtidigt som det känns lite läskigt och kommer sakna all UNDERBAR personal och alla fantastiska underbara tjejer här, vänner... man blir ju rätt tajta ! Men kommer ju spendera ytterligare 3 månader här som dagklient (dvs mellan 8.30-16) varje dag, sen blire Iris och parbehandling i minst 3 månader!! Trevlig helg underbara ni!

denna borde somliga lyssna på (texten)

TEXTEN STÄMMER SÅÅÅ BRA....

Bristningsgränsen...

Är så frutansvärt nära bristningsgränsen, från att ha vart på topp och velat göra "ALLLLT och helst NUUUU...(eller i går)" til att för en dryg veckan sen komma in i nån jävla bubbla av ångest och obehagskänslor, rastlös fast INGET är kul, värsta abstinenssymptomen som sömnlöshet, värk i kroppen, frysen o svettningar och dessa nedrans myrkrypningar i benen...Postakut abstinens säger dom att det är kan komma 2-4 månader efter avslutat drogmissbruk, känns ändå skumt, kroppen borde ju vant sig av me skiten nu...Att det käsnlomässigt kommer vara tufft i flera år det räknar jag med men inte att kroppen ska balla ur :/ och höjden av allt va i måndags när jag träffade Liam, kändes som han inte kände igen mig som han brukar, önskar sååå att umgänena va oftare som det är m Neo o Tess, lämnar ändå 3 rena prover i veckan. Och så länge jag är på kärrarp borde jag få "ok stämpel" i arslet. Dom vet ju att jag är en bra mamma utan droger och Liam behöver ju känna mig fullt ut om han ska hem en dag?! Just idag är jag i ett mellan läge "ska jag - ska jag inte..." naturligvis tänker ja på konsekvenserna och gör inget dumt men nekar inte att jag bollar med den tanken hela tiden just nu. Tankar är ju inte förbjudna men risken är att man triggar sig själv och trillar dit, för de e fan inte svårt att rasera något, desto svårare att bygga upp igen :( men som Markus alltid säger "droger leder bara till- instution, fängelse och död..." sant! Ibland önskar jag att jag haft cancer, det går ju att bota, detta är fan det största helvete jag levt i :( Hoppas ni därute har en bra dag. Gud välsigne er! Visst är han fanstastiskt fin lilla Liam?!

sorry ..

Att jag inte skrivit, men e nere i världens svacka, mår riktigt PISS. Ångest , typ abstinent i hela kroppen, inte sovit på 3 nätter så e trött och tankspridd och aa de känns som ALLT som man går igenom i början kommit tillbaka, man e tyst och mkt för sig själv, ingen motivation till att ta tag i något. Vill slänga mig handlöst i famnen på den jag älskar och bara gråta som ett barn över hur jääävla jobbigt det är. Jag ber och ber , läser bibeln och försöker förtrösta på gud, känns alltid bättre för stunden. nee fy ingen lust att skriva mer. Bjuder på en fantastisk låt iaf =)

Lära mig att ha tråkigt?!

Det är verkligen en utmaning utan dess lika, att sitta och ha tråkigt, härda ut och bara "gilla läget"...UTAN att göra något dumt. Det är det störta för mig, för det är absolut den största risken -när jag är uttråkad. Plus att jag har halvångest och då blir jag folkskygg och det resulterade i att jag inte gick till kyrkan idag fast jag egentligen ville :/ usch inte alls min dag!

Till dig Markus !!

tääänk...

När man hade en kropp som denna...känns inte alls så långt bort (och är dryga 2 år sen bara) GAAAAHHH GEE MIIIIG!!

Trevlig midsommar!

Är för mig en lite sorglig dag, man är van att vara omgiven av dom man älskar och nu sitter jag här själv, eller inte själv med utan familj =( För min del fåpr dagen gärna ta slut! Idag har jag iaf gjort en fin liten jordgubbstårta dagen till ära! Mötena igår med Kim gick bra iaf,, ska ha mina barn varje lördag ! själv. Vilket ansvar jag nu börjar få, det känns underbart. Det känns bra. Han är så snäll kim, ställer upp till 100 % Skönt! Nu ska ja masa mig till affären och köpa ciggisar!

midsommar i morrn !

Inte skrivit på ett par dagar, inte haft nått att skriva om och det har jag väl egentligen inte nu heller. Det är självaste midsommarafton i morgon, kul att sitta på Kärrarp :/ förra året va vi samlade hela familjen och gick på tivolit i gränna och lite sånt, hade det jättemysigt! Idag ska jag och Kim till musslan (det är samtal för barn m missbrukar föräldrar och åldersanpassat), vi ska bara på studiebesök och se om det är något för Neo & Tess - jag tror de kan va jättebra men kim e tveksam. Sen har vi samtal me mina kontaktpersoner om hur vi ska lägga upp umgänge med barnen. På måndag ska jag träffa Liam ...längtar järrnet, och nästa lördag kommer alla barnen hit!!! Idag är det exakt en månad kvar här som boende, sen kommer jag vara dagpatient i öppenvården!! soå om en månad får ja krama min älskade man, då har de gått 3 månader o 1 vecka utan varann, aldrig vart åtskiljda så länge =(

söndag...

Känns verkligen som söndag, ångest. Tungt i hela bröstet, gick inte till kyrkan idag heller för jag mår så otroligt dåligt (dum som jag är för vet ju att jag alltid mår bra när jag vart i kyrkan och fått inre frid). Tänker inte gå in på detaljer varför jag mår skit, MEN hela tiden blir man motarbetad i det man gör. KÄnns som man jobbar och sliter för att ställa allt till rätta, men det är kraftig motvind...nästan så pass att man inte kommer någonstans utan stå still på samma ställe och trampar. Pratade med Markus innan, han försöker muntra upp mig lilla gubben och säger fina saker och berömmer mig men känns ändå så hopplöst :( hoppas det känns bättre i morgon, suttit på facebook och kollat på bilder (gamla) och då flödar tårarna i hela ansiktet , saknar mina barn så nedrans mycke och min man. Gör så ont. Vill vara med dm. I går va underbart att få vara med 2 av mina 3 barn samtidigt som det va fruktansvärt för en bit av mig fattas- hade velat ha Liam där också. Och vet att Neo hade velat ha lillebror där på hans födelsedag. Fan ska allt va så orättvist för? försöker ställa allt till rätta men känns som jag inte kommer någonstans :( Lyssnade på denna låten som jag och Markus dansade "bröllopsvalsen" till när vi gift oss....

Liam...

Noll inspiration!

Står helt still i bollen på mig, vet inte alls vad jag ska skriva.. Åkt fet bil idag iaf. Och vart på Neos kalas, underbart det är att se hans 7-åriga ögon glittra av förväntan, och hans små händer sliter upp paketen och leker bekymmerslöst med innehållet. Åhh han (dom) gör mig så lyckliga). Att få vara mamma till Neo, Tess och Liam är verkligen ett previlegium. Något jag älskar att vara. Ha en fortsatt trevlig kväll!! YEAH!

Vem ger DIG rätten??

Fick denna komentar på förgående inlägg: " Först Grattis stora killen! Sen undrar jag hur man kan sitta och skriva att man är villig att göra allt för sina barn, om man sitter och knarkar när barnen är under samma tak? Eller Hur man kan vilja sitt bästa om man gifter sig med en sådan man som Markus? Då vill man inte sina barns bästa. Tycker du verkar vara en jäkligt smart tjej, så varför förstår du inte att Markus aldrig kommer bli ren eller sluta dricka osv? Han kommer fortsätta skapa problem i ditt och dina barns liv. Snälla gör det bästa för dina barn! Som är otroligt söta alla 3=)" Och då undrar jag VEM som ger den personen rätten att leka gud? att sitta och bestäma ödet för Markus nästkommande levnadår? Ingen kan veta hur det kommer gå, inte du , inte jag ...bara Markus själv. Men hur kan man vara så otroligt trångsynt och se omöjligheterna? Finns INGA hopplösa fall, även om man "misslyckats" 100 gr så kan man lyckas på sitt 101:e försök. Det är brist på kunskap. Och vem ger vederbörande rätten att tala om att jag INTE tar mina barn före allting annat. En beroende sjukdom är kronisk, man har själv ansvaret för vad man gör men det är otroligt svårt många gr. Och många många gr har jag med handen på hjärtat önskat mig cancer ist för det går ju iaf att bota. Jag älskar och avgudar mina barn, det är det finaste jag har. Och vad människor än tror så gör jag vad som helst för dom. Och varför skulle mina möjligheter att lyckas i drogfriheten vara större än Markus? Bara för att han synts ute påverkad mestadelen av sina perioder i missbruk och jag dolt det? missbruket är densamma, beroendet lika tungt, felet lika illa och förutsättningarna att lyckas precis lika stora. Blir verkligen ledsen på att människor är så trångsynt och okunniga i det dom säger. Bara vräker ur sig saker dom inte har en aning om. Varför inte hoppas,önska och skicka med ett "lycka till" eller "jag håller tummarna", ibland tror jag mot min vilja att vissa människor är så pass elaka att dom nästan hoppas det ska gå åt skogen för andra. Jag tycker verkligen synd om han/hon som skrivit så för det tyder på bitterhet och olycka, jag ska be för dig. Be för att DU ska må bra för det önskar jag iaf dig. Och varför är man så feg att man alltid är anonym när man för fram sin åsikt? är det inte bättre att stå för det? på facebook är det aldrig någon som skriver sånt för ingen vågar visa sin åsikt med sitt namn, men i bloggen är det visst fritt fram att klanka ner om man får vara anonym, tyvärr kan jag inte ta åt mig så mycket från någon som inte står upp för sin åsikt Det är verkligen fegt. Ynkligt.Jag (och Markus)blir iaf jätteglad och peppad av er alla som skriver så fina och snälla saker, det stöttar oss båda och värmer mitt hjärta. Ni betyder verkligen massor för mig och tack o lov är ni fler än de som häver ur sig motsatsen. Det infinner hopp i mitt hjärta att det finns fler goda förlåtande människor där ute. Bara så tråkigt när personer ser omöjligheter och negativitet i så mycket istället för att se möjligheter och lösningar på saker. Att vända allt dåligt till något bra i stället. Öppna dörrar för det.Hoppas att Liam ska växa upp hos sin mamma och pappa och syskon. Och vet inte vad vissa har för bild av Markus med den är inte trevlig. Jag känner Markus innan och utantill och kan säga utan att vara naiv och blind som många kanske tror att Markus har det största och varmaste hjärta någonsin, har bara ett fåtal gr hört honom höja rösten, han kallar mig aldrig fula saker, han jobbar stenhårt just nu med sin drogfrihet, han har kommit till en öppen avdelning där han är (fast det fortf är ett lvm hem) där han får behadling, både peronal där och hans missbrukshandläggare säger att han är supermotiverad, han ringer och fixar med soc och sånt. Han har själv sökt öppenvård på slottsgruppen efter sitt LVM som han ska gå i 3 månader PLUS att vi efter det ska ha en 3 månader (minst) parbehandling inom öppenvården, han gråter efter sin son, han spelar in sagor på skiva och skickar till sin son så han ska känna igen hans röst. Han planerar och pratar hela tiden om hur vi ska ha det när vi kommer hem, hur vi ska få vardagen att funger och hur vi ska finna intressen och nya drogfria vänner. Och vill man inte sluta droga söker man inte frivillig behandling när man är klar från sitt LVM. Man hör i hans röst att han verkligen VILL! Och när vi träffades drogade jag men han fick ganska snabbt sitt subutex program och han va drogfri i drygt 2 år, till det kom ett par återfall på raken i slutet av förra sommaren och åkte ur programmet, och han har självklart eget ansvar för att det skedde MEN jag tar på mig en hel del av den skulden för det hade nog inte hänt om jag vart drogfri. Han Är verkligen världens bästa Make , styvpappa och Pappa. Tar man bort drogerna så är han pappan alla barn förtjänar. Han har så mkt kärlek att han nog inte själv vet vart han ska göra av den. Ska sova nu!! Ville bara skriva av mig för blev lite irriterad och kände mig som en fågelholk i ansiktet när någon sitter och talar om för mig/oss hurdana vi-främst Markus kommer leva sitt liv!! Bless! g44VJf726vc/T9ughPSDGPI/AAAAAAAADYE/lRmqRL3dU9A/s1600/fegis.gif" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em">

Grattis min lilla son !!!!

I morgon fyller min underbara förstfödde son hela 7 år, tiden springer iväg alldeldes för fort, känns som den rinner iväg mellan fingrarna, blir tårögd när jag tänker på att han för 7 år sen i morgon kl 16.13 såg dagen ljus och han bägde 3970 gr och 54 cm lång, aldrig vart stoltare någonsin än den dagen. han va det vackraste jag sett och jag la inte ifrån mig honom på ett helt dygn. Bara tittade och tittade på han lilla skrynkliga ansikte. Hade aldrig kunnat föreställa mig att man k,unde älska någon så otoligt mkt och vilka krafter man får för att försvara sitt lilla knyte, som ett rovdjur. finns inget i denna värld jag inte skulle göra för honom (och de andra barnen) skulle inte tveka att dö på kuppen om det krävdes för hans skull!!! Ska ringa han i morgon och sjunga och sen ska jag åka till gränna och fira honom och krama på honom och ge honom lite presenter. Han ska vara med i JP också så kolla det! Trevlig fredagkväll och Gud välsigne er!!

grattis till mig sj...

Hade faktiskt glömt av de nästan och inte bryr jag mig jättemkt, men fyller viss 27 bast idag (trodde de va 28 så va en glad överaskning) så jag bockar och bugar till mig själv. Känner mig otroligt mkt klokare och mer vuxen ut idag jämfört med igår ;)

Dreads!!

Idag börja Isa med att fixa dreadsen i mitt hår, dom blir långa och smala och lite olika färger, såhär långt har vi hunnit idag (se bilden) det tar tid men det är det helt klart värt. Hon e superduktig och jag e supernöööjd =) Ha en underbaaar kväll!!

Mitt i veckan...

Så har typ halva veckan redan gått, tiden bara springer iväg... Det kommmmer hit lite damer från MBV idag och äter och fikar här så vi fick inte dra på NA-möte till min stora besvikelse :/ känner att jag hade behövt det. Men Är väl bara att gilla läget, Sitter här och väntar på lilla Isabell som ska fortsätta fixa dreads på mig, lääängtar tills det är klart!! Whoohoo... Nu blire en syndig cigarett :-)

Snälla, va SNÄLL!!

Jag tror med handen på lilla (stora) hjärtat att om man levde efter bibels uttryck "behandla andra som du själv vill bli behandlad" & "Öga för öga tand för tand. Men jag säger er: värj er inte mot det onda. Nej, om någon slår dig på högra kinden, så vänd också den andra mot honom. Om någon vill processa med dig för att få din skjorta, så ge honom din mantel också. Om någon vill tvinga dig att följa med en mil i hans tjänst, så gå två mil med honom" så skulle världen se så otroligt mkt mer annorlunda ut. Jag försöker verkligen ha det som min livsfilosofi, inte för jag sitter här och klappar mig själv på bröstet men det är säkert, försöker att se det goda i alla människor, och dom som beter sig dumt åt tycker jag mest synd om. Dom som höjer upp sig själva och trycker ner andra eller pratar ner andra det är personer som inte kan må bra själva. Man ska aldrig förminska någon, vem har egentligen gett dig eller mig rätten att ta ifrån någon annan människa dess egna värde? Det är ren och skär grymhet, elakhet och jag tror att man gör sig själv olycklig i slutändan. För vem vill hata? vem vill att det ska gå illa för någon annan? För mig är det så långt borta, jag önskar helt uppriktig ALLA människor glädje, välgång , rikedom och lycka och hejdlöst med kärlek! Det glädjer mig att se när det går bra för andra, och värker i mig när det inte gör det. Är du en god , hjälpsam och stöttande individ tror jag du får igen det tillslut. Många , många gr har jag fått knivar i ryggen av både dom jag älskar och dom jag inte känner, det har sårat/sårar men det härdar mig och peppar mig att göra allt i min makt för att inte bli likasinnad. Jag har kanske inte hittills vart mina barns bästa förebild till min stora sorg, men än är det inte försent och jag tänker lära dom att allt levande är lika mycket värt, alla människor är fina och alla är på sitt sätt vackra. Att inte lyssna till dom som vill trycka ner dom, att bygga en egen skärm runt sig som stöter bort negativ energi. Ingen behöver ha det nära sig. Det finns så mycket elände i vår värld att det är ofattbart hur man orkar sitta på sina fläskiga arslen och prata ner andra för att själv framstå som bättre. Det är så sorgligt, en tragedi. Ibland undrar jag om människan är ond eller god?! Skinn på näsan och stå upp för sina åsikter i all ära det är inte det jag säger men mer vänlighet tack! Tänk så mycket en kram kan göra, eller att le mot en förbipasserande eller typ en busschaffuör? att ge någon en spontan komplimang? om du ger av dig själv får du också mer, och om någon ler vänligt mot mig kan jag bli glad hela dagen!! Så snälla rara gulliga ni, Va lite mer snälla. Ni behöver inte älska mig/alla... Men sluta försök dränka mig. Låt mig va om ni avskyr mig (eller någon annan) ni vinner inget på det i längden och innan ni trycker ner andras fel och brister och misstag i livet, ta och rannsaka era egna lik i garderoben, lovar att ni kommer finna massor. Jag älskar iaf er!!! God natt och Stor Stor Kram!

franskus manikyrus ...

ÅÅ vad det är roligt att pyssla med naglarna... har man väl börkat så sitter man som en pippinetting sen och pillar :P hade alltid schnögga naglar förr men senaste halvåret har dom vart nerbitna till nagelbandet...typ! Vart en lugn och skön dag idag, vi gick runt sjön uppe vid axamo (namnet????) va såå trevligt att tjöta i de sköna vädret. Men är inge bra i halsen , och tjock i näsan så det resulterade i hövvevärk och en kräkning rakt ut..höhö tur vi va ute! Fick ett "love-letter" av min husband idag, vi brukar brevväxla , det är såå kul at få fina gulliga små brev från honom, roligt attt spara också och ta fram om ett par år när man ser tillbaka på denna tiden. Och man blir ju alldeldes varm både här o där av allt snuttigt han skriver. Vi är fortfarande sådär löööjligt fjortis nykära. Visst e det härligt?! Och snart har vi vart gift 1 helt år (11 månader va det nu den 9/6). Och MÅNGA fler år ska det bli. Vi ska bli rynkiga och gamla tillsammans, se hur vi åldras och se hur vi krymper ihåp och blir skröppliga och skinnet blir till överflöd och blöjan åker på och rullatorn fram :-P lääängtar efter alla fina år vi ska ha framför oss. Riktigt gamla ska vi bli, minst 100 år!! Neeee nu ska jag glutta på spiderman! God natt!!

Måndag!

så va vi inne på en ny vecka :) drygt 5 veckor kvar tills jag får hångla upp min älskade...längtar otroligt mkt... denna resa vi har framför oss när vi återförenas ska bli otroligt spännande och jag längtar efter tvåsamheten. Nu har vi kämpat oss blodiga på eget håll och ska bli fantastiskt att få jobba för en bra framtid tillsammans och så smånigom få hem lille Liam och bli föräldrar "på nytt" och få vara med honom varje dag och få uppleva det med mannen jag älskar. Är det inte fantastiskt?! Är sjukt lycklig just nu!!! Pusss

Ber för ....

alla som idag lever i sorg där ute, jag lider med er och påminns om den smärta jag 2009 fick uppleva dystert och som sen dess följt med mig. En sorgens dag, en bedjans stund. En tanke till alla som gråter och lider..........

SHIT!!

Nu ser jag hur mkt jag gått upp sen jag kom till behandlinghemmet (typ 15-17 kg) sanslöst, önskar ja va lika smal som förr (kolla bilderna den översta är nutid) kanske va jag liiite FÖR smal men hellre det. Tur jag börjat träna. Men man byter ofta en ovana mot en annan... Sån otroligt seg dag idag, vill typ dra täcket över skallen och sooova bort hela dagen :( blev liiite gladare nu för Kim skicka precis ett mess att han och ungarna kikar förbi en snabb sväng snart så jag får pussa o krama om mina små skatter...Whiii.. Have a happy day!

Fredag!

Idag äreee freeedag=) gillar inte helger alls, riktigt trista och låånga dagar. Men, men det betyder ju iaf att ännu en vecka lider mot sitt slut. Skönt det iaf. HAr fått lite info om hur det kommer se ut för mig o Markus när ja e klar här, men de är fortfarande lite luddigt så jag avvaktar med att skriva något men det känns iaf bra! Och Såg någon komenterat och frågat hur jag ska göra med alkoholen sen, det vet jag inte jag kan dricka utan att det eskalerar så känner inget behov av att sluta men helller inget behov av att dricka så det är nmågot jag tar när det kommer på tal! Nu ska vi strax ha fredagsfika och sen helgplaneriiiing!! Trevlig helg alla!

spaaa...

Igår hade vi en sån härlig kväll, vi lagade mat och hade fotbad och fixade naglar osv...en riktig spa kväll med bara brudar och en jäkla massa fnitter, va som en hönsgård =) Idag deremot har det vart rirktigt illa, inte haft lust med något...tankarna har snurrat rejält och motivationen vart på botten, hatar sånna dagar och känslor så får man ångest för man känner så och så blir d värre och så är det satt i rullning. KNppt sovit i natt vaknat stup i kvarten drömmer mardrömmar om droger och och myrkryp i benen fyyyy :( har sprungit 3 km i kväll och det va skönt! nu blire tv:n =)

Sug...

fy är inne i en jobbig svacka, ett tag va allt på toppp och det kändes hur bra som helst :/ Nu är det som det bara vänt. Riktig jobbigt med tappad motivation och sug.Försöker hålla huvudet ovanför vattenytan och bara vänta ut för någon gång vänder det, det måste det rent loiskt göra. Men något som förvånar mig är att dug efter benzo inte finns överhuvudtaget, knappt någonting. Nu är ju inte Benzo min huvuddrog men i perioder har det florerat rikligt i mitt liv, kunde trycka i mig över 100 st på en vecka och så kunde jag hålla på i kanske 2 månader, sen en avtändning som hette duga och fri i kanske 3 månader och sen på det igen, ås höll det på, hade det ju utskrivet i ofantliga mängder också (det räckte ju visserligen inte långt men det blev ju ok att pinka positivt på det) men nu så är ja inte det minsta sugen på dom. Skönt det. Något positivt mitt i allt. Nu har jag behandlingskonfesans. Ha en underbar dag!

Måndag!

Gött m måndag, gillar inte helger dom e sega :( ända bra på helgerna är kyrkan som ger mig otroligt mkt glädje och inre styrka. Har inte mkt å skriva, kommit 2 nya tjejer hit, jättekul!! e helt slut just nu har sprungit 4 km , har llagt träningen på "hyllan" sen torsdag *ajjabajja*. Längtar efter mina barn & Markus så det värker i mig =( fyy känns som jag e på väg in i en svacka eller nått...bläääää... Vi har kollat Maria Wern nu, jättespännande film! I morgon har jag behandlingkonferas så min missbrukshandläggare kommmer hit, känns bra så man får lite klarhet i hur de ser ut framöver, och onsdag ska ja hem till lägenheten o städa, fy inge roligt men nödvändigt! Och på kvällen ska vi ha tjejkväll med god mat, fotbad, ansiktsmask o håprinpackningar och så ska jag fixa naglar på brudsen för det fick vi köpa in här (nagelsaker och spagrjer) ska bli supermysigt!! Ha en skön kväll!

Älskar!!

Saknar mina små juveler så otroligt mkt...det värker i hela mig, hela mitt mammahjärta dunkar frenetiskt efter mina pluttar, fy vad jobbigt det är att inte kunna vara nära dom 24/7 som man önskar. Varje minut jag får med dom njuuuuter jag. Vid varje förlossning har tårarna sprutat av glädje att JUST DESSA små barn har fått komma till mig, en förmån. Finns inga mer underbara barn än mina. Dom är söta, snälla och otroligt godhjärtade. Redan. Skulle vilja ha dom här nu alla 3 och snosa och pussa på dom. Avundsjuk på alla som har sina barn hos sig jämt. Även om jag får skylla mig själv att situationen ser ut som den gör, men det ska det bli ändring på och jag bara lääängtar att få se Liams alla framsteg och få dela det med Markus. Att få se Neo börja skolan och Tess växa och bli en stor tjej... Älskar er mest i hela universum ungar!!!!

Lördag!!

fy vad less jag är på kommentarer som "när ska du lämna Markus och börja bry dig om dina barn??" vad är det som säger at jag INTE bryr mig om mina älskade små barn bara för jag fortfarande är gift med Markus? Vem vet hur mnotverad han är? han är motiverad så in i norden och pratar om framtidsplaner, Liam-Neo & Tess och framtida sysselsättningar för fortsatt drogfrihet osv han köpar på som en blå och blir verkligen ledsen när människor sötts in i fack "hopplöst fall", "inte lika hopplöst fall" osv INGEN är hopplöst fall. Alla kan förändras sen kanske det är svårare för vissa men ingenting är omöjligt, och det är väääldigt svårt, en del verkar tro att det "bara är att tänka på sina barn och SLUTA" men icke, hade det vart så enkelt hade ju alla gjort det, det är en kamp för livet, den svåraste resan jag gjort. Att hela tiden tampas med olika känslor- ena stunden vill man, alllt går lätt som en plätt, man är glad och supermotiverad, nästa så vill man inte alls och så får man oerhörd ångest över att man känner så för man borde inte känna så ... Det är rena rama cirkusen uppe i skallen ibland och man sover dåligt, drömmer mardrömmar, gråter mycket-Saknar och känner mig totalt splittrad från dom jag älskar. Trots allt detta så är vi båda fast beslutna att fixa detta, även Markus. Han kan bara ta en buss och dra numera (han är förflyttad till ett öppet) men han gör inte det. Han tar öppenhjärtigt emot den behandling som erbjuds och jag är oerhört stolt. Stolt och rädd, totalt livrädd. Livrädd att misslyckas, rätt för mig själv och min tillit till det egna jaget. Tänk om man någon gång är riktigt riktigt svag, tänk om vi båda är svaga samtidigt? aa fy det är verkligen jobbigt men det går med järnvilja!!!

Freeedag

Härligt med fredag, vart ibngen träning idag, vilade tisdag o onsdag pga knät(men sprang onsdag kväll) men körde ett hårt pass igår redan klock 07 på morgonen...får ta en spring runda ikväll gissar jag. man blir helt slut på dagarna OM man INTE tränar så helt klart värt ett pass på morgonen. Bakade bullar och tryffel i onsdags och igår va de Ullared, va sådär för inge kul utan pengar hade jag haft ett par tusen o bränna loss hade de vart desto roligare, men vi fnissade en hel del på hemvägen så va rätt skojj ändå. Idag blir det lugna gatan, blir att träffa Saga i eftermiddag gissar jag *whiii* alltid lika kul! Vad vi ska hitta på återstår att se är ju inte direkt lika underbart väder som förra fredan :( Saknar ungarna massor!!! tänker på dom hela tiden. Markus kanske ska få va med på nästa umgänge med Liam *hoppas* han behöver en morot. Han har visat så bra och mycke motivation att han fick flytta över till den öppna delen av elvgården. Det är helt öppet (fast dom får inte gå själva nånstans med det är på eget ansvar) så känner mig ganska lättad att vi kommer fixa detta tillsammans, tror dert är första dagen i friheten sen som avgör-för klarar du den utan droger tror ja du kan klara flera, men börjar du med att ta något är det nog rätt kört, känns ju tämligen nervöst för man vil verkligen inte men ibbland litar jag inte ens på mig själv :/Opiater i sig förstör ju några reseptorer i hjärnan som på andra droger byggs upp igen i takt med drogfrihet och sugen blir mindre, men m opiater byggs det aldrig upp igen och suget kvarstår fick en tjej förklarat för sig på beroendemottagning som ska söka subutex/metadonm programmet. så inte konstigt det är svårt att bli ren och bra att subutex o metadon finns!!! Neee dags o göra lite nytta känner jag... Ha en underbar dag!